Me estoy leyendo un libro que me va dando, gota a gota, una serenidad muy agradable. Habla de la bondad, de la creatividad, de la risa, del llanto, de la gratitud y de la fe. Y de mil cosas más. Es un regalo que llegó en buen momento. Se titula ‘Los dones de la imperfección’, de Brené Brown. Os comparto un parrafo que me ha gustado.

‘Cultivamos el amor cuando permitimos que nuestro yo más vulnerable y poderoso sea realmente visto y conocido, y cuando honramos la conexión espiritual que crece a partir de ese ofrecimiento con confianza, respeto, amabilidad y afecto. El amor no es algo que demos u obtengamos, sino algo que nutrimos y cultivamos, una conexión que solo puede crecer entre dos personas cuando ya existe dentro de cada una de ellas: solo podemos amar a otros en la medida en que nos amemos a nosotros mismos.’

Quiero hacer incapié en esta última frase en negrita. Seguro que conocéis a alguien que dedica más tiempo y energías a cuidar y ayudar a los demás más que a si mismo. Yo sí. Y no una persona, ¡sino varias! Y siempre pienso que se sienten poco merecedoras de atención, con pocos motivos para absorber tiempo de los demás. Pienso que no han pedido ser escuchadas nunca o que las pocas veces que lo han pedido ha sido en voz baja. Y, claro, nadie les ha oído. Es entonces cuando se enfadan, y adoptan la actitud de ‘pues ya no me molestaré en explicarle mis cosas’.

Y cuando han querido hacerse oir, las maneras han sido no muy agradables, porque estaban cargadas de enfado, demasiadas ideas mal ordenadas. Demasiado tiempo acumulando energía negativa. Y al final mal dichas, desordenadas y faltas de sentido.

Si es tu caso debo decir que la mala gestión la has estado haciendo tú, creyéndote no escuchado. Los demás buscan su protagonismo. Y con una persona como tu es fácil tener más protagonismo, porque no te crees merecedor de ese minuto de gloria. Y así lo transmites, no comunicando. Siendo una oreja gigante y despreciando tus historias, tus vivencias. Despreciándote tú. Haciéndote cada vez más invisible. ¡No te quejes! Cambia de actitud. Empieza por escuchar qué quieres, qué te apetece, qué te gusta, qué no quieres volver a hacer, a quién no quieres seguir viendo, hacia dónde quieres caminar. Respeta tus ideas, tus deseos. Que sean las primeras impresiones que escuches, las tuyas. Y luego no dejes de escuchar las de los demás. Todo enriquece y aporta. Pero no te menosprecies ni te hagas invisible al mundo, no te sienta bien.

Hemos sido capaces de descubrir un continente nuevo, pero no somos capaces de descubrirnos como personas. Estamos más pendientes de lo que pasa fuera y olvidamos escucharnos a nosotros mismos.

Verdad es todo pensamiento que deja paz y armonía en nuestra mente y todo acto que deja paz y armonía en nuestro corazón. Gerardo Schmedling

Crecemos con la constante idea de agradar a los demás, de hacer y decir lo que les gustaría oír. Desde el colegio buscamos la aprobación del profesor, de él depende nuestra valía. Si nos tenía en estima, el grupo te tenía en estima. Nos gustaba impresionar y nos sigue gustando. La aceptación social tiene esos matices, querer formar parte de un grupo que consideras el tuyo. Decepcionar a ese grupo no gusta, ¿verdad?. ¡Ser rechazado, pensar que molestas para otros no es plato de buen gusto! Aunque no es extraño que actuemos así, que seamos algo falsos y mentirosos con nosotros mismos y con los demás, que seamos hedonistas sociales, que nos adulen y nos mezan. Gusta a los oídos que hablen bien de ti, que digan los logros y las buenas acciones que hemos hecho. Pero, ¿dónde queda lo que en realidad quieres TU? ¿Dónde te quedas TU? 

Debe existir un equilibrio. Vivir excesivamente pendientes de lo de fuera anula nuestra capacidad de decisión. Nuestra linea de pensamiento se tuerce y empezamos a perder coherencia en nuestros actos. Como resultado, dejamos olvidados nuestros valores, base indiscutible de equilibrio. Vivimos en base a los valores de otros. Y empezamos a tener la sensación de que las cosas las hago sin una intención clara, sin un objetivo que nos llene, sin sentido. Y esto se convierte en una peligrosa espiral.

Reconducir esta manera de funcionar no es fácil, por varias razones:

1. Porqué empezarás a ‘decepcionar’ a los demás. Oirás frases como ‘no esperaba que hicieras esto’ ‘no es propio de ti’ ‘creo que no estás actuando correctamente’.
2. Porqué aprenderás a escucharte y decidir por ti mismo, sin ser motivado por externos. ¡Y eso cuesta horrores! recuerda que NUNCA lo has hecho.
3. Porqué vas a escuchar de tu interior cosas que no te van a gustar y que deberás mejorar y/o cambiar. La imagen que has vendido hasta ahora no era real, era una farsa creada por ti para agradar
4. Porqué vas a sentirte frágil e inseguro a la hora de decidir. Vas a actuar en contra de lo que harían aquellos a los que impresionabas.
5. Porqué practicarás la humildad.

¡Pero también ganas!

1. Ganas en coherencia. Tus actos tienen sentido pleno y por ende tus resultados son cualitativamente mayores. Trabajas para ti no para otros.
2. Ganas en tranquilidad interior, en paz.
3. Ganas en seguridad personal. Has conseguido conocerte y quererte en aspectos que antes siempre menospreciabas y escondías a ojos de los demás.
4. Tus relaciones van a ser de calidad, más puras y menos interesadas.

Puedes empezar por

1. Detectar aquellas situaciones o decisiones que tomas que te chirrían, que no te convencen. Pregúntate porqué y averigua si esa decisión es la que tomarías o la tomas influenciado por otra persona. Qué valor le das a esa decisión y qué ganas tu con lo que conseguirás si la llevas a cabo. Es un ejercicio muy básico pero no solemos llevarlo a cabo… ¡NUNCA!
2. Defínete como tu te ves y te sientes. Es un ejercicio de humildad muy serio. Al principio te definirás como los demás te ven y te definen. Rechaza esas opiniones y vuelve a empezar. Sé tú tu propio reflejo en el espejo y no otro.

 

 

Decide si quieres el cambio o si estás bien como estás. Pero lo que decidas, hazlo, con todas sus consecuencias. Y no generes dudas en contra de tu decisión.

Decidir cambios vitales es difícil, por supuesto. Con ellos la base de nuestra estabilidad se tambalea. Nuestros pilares considerados ‘seguros’ se vuelven blandos e inestables. Eso genera inseguridad, sobretodo, por no saber prever qué novedades y sorpresas nos vendrán.

Los cambios provocan el aprendizaje de nuevas habilidades, modificando la estructura física del cerebro y estableciendo nuevas conexiones neuronales. En definitiva, al alterar nuestro mapa, cambian nuestras conexiones. Esto pasa cuando vives una nueva experiencia, aprendes un nuevo idioma o te lanzas con retos diferentes. La manera de pensar cambia.

Otras veces ese cambio no es necesario. La motivación para llevarlo a cabo, en ocasiones, viene dada por estar viviendo una temporada menos motivadora o más negativa en el trabajo. Una reacción típica es escapar. Replantear el aquí y ahora. Cuestionarse si estamos donde queremos estar. Puede que afrontando ciertas tareas o responsabilizándonos de determinadas funciones, abandonemos la idea de cerrar el chiringuito y buscar en otra parte.

Por eso hay que pensar si el cambio tiene fundamento o es un capricho del momento. Para ello, a veces, es cuestión de valorarlo desde otro punto de vista.

• Dimensión del cambio: ¿qué queremos conseguir con el cambio? ¿merece la pena?
• Cambio armonico: ¿Cómo haremos de este cambio una suma constante?
• Planteamiento ecologico del cambio: se tratan de tener en cuenta aquellos daños colaterales que son consecuencia del cambio.
• Forma de liderar el cambio: ¿Qué pasos darás en firme? ¿Estás convencido de ello?
• Estrategias para tener éxito en el cambio: ¿Qué herramientas tenemos? ¿Qué necesitaremos? ¿Que nos faltará?.

Si lo tienes claro, pégale un meneo a la coctelera y empieza con tu cambio personal.

 

 

Robert Waldinger, Director de la Escuela de Desarrollo de Adultos de la Universidad de Harvard, llevó a cabo durante 75 años la siguiente investigación. Se evaluaron 3 generaciones de personas, tanto ricas como pobres del estado de Massachusetts. De esta extensa investigación se concluyó que La Felicidad depende de las relaciones personales. Cuanto más constructivas y sanas son, más grado de Felicidad uno siente.

Waldinger, psiquiatra y psicoanalista, repite hoy en dia la misma pregunta a los jóvenes. La respuesta, una y otra vez, es la misma: el dinero, ser ricos. Únicamente, el 20% responde otras opciones.

Parece obvio. Establecer relaciones saludables y constructivas requiere de tiempo y un esfuerzo emocional importante. Tener o aprender habilidades sociales, poseer valores como la generosidad, la cooperación, el perdón, el amor, etc. En cambio, si tienes dinero para abastecer tus necesidades primarias es algo más rápido y sencillo. Aparentemente.

Paralelamente a este estudio, leí un articulo que presentaba y explicaba la diferencia entre Problemas/Soluciones Técnicos y Desafíos Adaptativos.

Se entiende por Problemas/Soluciones Técnicos a todas aquellas situaciones para las cuales se tiene una respuesta conocida. Por ejemplo, no sabes cómo llegar a un museo, entonces miras un mapa. Se te pincha la rueda del coche, llamas a una grúa.

Las Soluciones Técnicas  son muy prácticas, nos permiten optimizar tiempos y resolver las situaciones de manera rápida y oportuna. Pero no siempre son la solución. Te presento  este ejemplo. Una persona obesa, que para adelgazarse se pone un bypass gástrico. Pasados unos meses, como es obvio, se adelgazará. Pero como sus hábitos alimenticios no los ha mejorado, volverá en breve a coger peso, incluso a superar el peso del principio.

Lo que ha pasado es que esta persona quiso resolver un Desafío Adaptativo, por medio de una Solución Técnica. 

El Desafío Adaptativo implica cambiar los hábitos, conductas, comportamientos, creencias, e incluso en algunos casos, hasta valores.

Y aquí es donde he encontrado la parte más interesante de estas lecturas: La Felicidad es un tremendo Desafío Adaptativo. Requiere relaciones humanas constructivas, dedicando tiempo, esfuerzo, trabajo, inteligencia racional y emocional, y tener grandes virtudes humanas como la generosidad, el perdón, la paciencia, la compasión, y el amor, etc.

Y, sobretodo, es un gran Desafío Adaptativo porque La Felicidad no se resuelve con una Solución Técnica como 10 millones de euros.

Por lo tanto, hay que conseguir romper esta creencia tan oída de que el dinero da la felicidad. Eres tu el responsable de tu felicidad.

 

La equidad, la honestidad, la humildad, la valentia, el compañerismo, la generosidad, la tolerancia, la humanidad, el respeto, el perdón, la familia, la empatia, la responsabilidad, la puntualidad, etc. Todos ellos son valores que determinan nuestro comportamiento y nos influyen directamente en nuestras decisiones.

Los valores son aquellas cualidades que apreciamos en un objeto, acto o acción. Son ellos los que nos mueven a relacionarnos de un modo u otro. Nos hacen establecer unas prioridades u otras en la vida. Por ejemplo, a la hora de buscar trabajo ciertas empresas serán de mayor interés para ti, por encima de otras, por los valores que promulguen. O para que una relación de pareja sea exitosa será primordial que compartáis valores de vida.

No es necesario coincidir íntegramente en todos los valores, pero fijaos que vuestras mejores relaciones humanas son con personas que comparten valores muy similares a los vuestros. De hecho, los objetivos que se marcan las personas son la expresión tangible de sus valores. La persona que tiene como objetivo ‘formar una familia’, por ejemplo, valora con absoluta seguridad tener hijos. Seria absurdo compartir vida con alguien que no tiene ese valor como importante.

Por eso, los valores son considerados bienes valiosos. Nietzsche, por ejemplo, se refería  a los valores como al fundamento de la comprensión del mundo y de la vida. Es importante saber con cuáles te sientes más alineado, identificado. Te definen como persona. Te hacen actuar y decidir. Te hacen ser coherente con tu modo de vida y con tus sentimientos. Y, también muy importante, te ayudan a proponerte objetivos, retos futuros.

Una vez leí en un libro de Robert Dils que cuando los valores de la persona se ven satisfechos o correspondidos, experimenta una sensación de satisfacción, armonía o sintonía. Cuando, por el contrario, no lo son, la persona se siente insatisfecha, incongruente, e incluso violentada.

Es primordial conocer tus valores y educar en base a ellos.

‘Cuida tus valores, pues ellos formarán tu destino.’ Mahatma Gandhi